Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße. Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas. Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.
Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen." Er: "Nun gut, machen wir." Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?" Er: "Nimm es zwischen deine Beine, da ist es schön warm." Sie: "Naja, aber der Gestank......?" Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"
.... Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, ist leider tot.
VG Det
Lächeln ist die eleganteste Art, seinen Gegner die Zähne zu zeigen
Ein schon etwas älteres Ehepaar liegt morgens im Bett, als er zu ihr rüberkuschelt, ihr Hemdchen hochschiebt und beide Brüste küsst. Sie ganz verwundert: "Was ist denn mit Dir los?" Er mit einem Schmunzeln: "Heute ist Allerheiligen, da küsse ich Alles, was mir lieb und heilig ist!" Am nächsten Morgen kuschelt sie zu ihm rüber, schiebt seine Schlafhose nach unten und küsst sein wichtigstes Teil. Er fragt verwundert: "Und was soll das jetzt?" Nun schmunzelt sie: "Heute ist Allerseelen, da gedenke ich der Toten!"
VG Det
Lächeln ist die eleganteste Art, seinen Gegner die Zähne zu zeigen
Eine Frau kam eines Tages etwas früher als gewohnt von der Arbeit zurück und erwischte ihren Mann mit einer Jüngeren.
Geschockt und außer sich vor Wut schrie sie ihn an:
„Du Arschloch! Wie kannst du das der Mutter deiner Kinder bloß antun?! Ich war immer loyal, jetzt werde ich die Scheidung einreichen!“
Doch ihr Mann antwortete mit ruhiger Stimme:
„Wenn du mir eine Minute gibst, kann ich es dir erklären.“
Von seiner überheblichen Art schockiert, antwortete sie:
„Na schön, allerdings wird es das Letzte sein, was du mir erzählst!“
„Auf meinem Nach-Hause-Weg nach der Arbeit sah ich diese erschöpfte und dreckige junge Dame. Sie sah so hilflos aus. Als sie mir erzählte, sie habe seit 4 Tagen nichts gegessen, brachte ich sie mit nach Hause. Ich gab ihr die Nudeln von gestern zu essen, die du nicht haben wolltest, weil du auf deine Linie achtest. Sie war so hungrig, dass sie es innerhalb von ein paar Sekunden aufaß. Dann bot ich ihr an, sich zu duschen. Ich legte außerdem ihre Kleidung in die Wäsche und gab ihr deine zu engen Designer-Hosen, die du nicht mehr trägst. Ich gab ihr die Unterwäsche, die ich dir zum Geburtstag schenkte, und die du nie getragen hast. Dann hab ich ihr noch diese sexy Bluse gegeben, die dir deine Schwester zu Weihnachten geschenkt hat, die du lustig fandest.
Außerdem habe ich ihr die Schuhe gegeben, die du mal in dieser teuren Boutique gekauft, aber nie getragen hast, da eine Arbeitskollegin die Gleichen hatte.
Sie war sichtlich dankbar für meine Hilfe und als sie gehen wollte, fragte sie mich:
„Gibt es noch etwas, das deine Frau nicht mehr nutzt?“
Tourenfahrer Düsseldorf Wuppertal
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22.01.2017 11:18
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