Zwei Männer sitzen an einer Bar in einem Hochhaus und unterhalten sich. Sagt der eine: "Wetten, ich kann da beim Fenster rausspringen und komme innerhalb von ein paar Sekunden wieder beim Fenster rein. Dies liegt daran, dass der Smog hier so stark ist." "Das glaub ich Dir nicht!" sagt der andere. Daraufhin springt der erste beim Fenster raus und kommt nach 5 Sekunden wieder beim Fenster rein. "Toll, das probier ich auch!" sagt der andere. Er springt raus, stürzt ab und ist tot. Der Barkeeper sagt zu dem, der den Sprung überlebt hat: "Superman, wenn Du betrunken bist, dann bist Du echt ein Schwein!"
Pater Wilfried war ein großer Anhänger der Freikörperkultur. Nun hast du ja im Inland nicht immer Gelegenheit, diesem Kult nachzugehen. Er hatte eine Stelle ausfindig gemacht, Kiesteich, Steilufer, ganz heimlich, schon ein bisschen versteckt. Am Sonntagmorgen fährt er dahin, reißt sich die Klamotten vom Leib, wirft sie ordentlich auf einen Haufen und springt kopfüber in die Fluten. Hundert Meter Brust, fünfzig Meter Rücken. Beim Rückenschwimmen guckt er einmal, er guckt zweimal, neben seinen Klamotten liegt eine wunderhübsche junge Dame in ein Buch vertieft. Wilfried denkt: "Nee, das hältst du ja im Kopf nicht aus. So nackedei, wie du nun bist, kannst du ja nicht an Land gehen, wie peinlich!" Er überlegt: "Du gehst raus aus dem Wasser, immer so, dass das Wasser deine Schamhaftigkeit bedeckt, stürzt auf die Dame zu, spritzt sie ein bisschen nass, nimmst deine Klamotten, gehst in das nächste Gebüsch und ziehst dich wieder an." Er will gerade starten, da haut er mit dem Fuss gegen etwas Hartes, tastet sich durch die aufgewühlte Flut und wie der Zufall das will, es ist ein riesiger alter Emaillekochtopf mit zwei Henkeln. Er denkt: "So'n Glück soll der Mensch haben, den hältst du nun an beiden Henkeln so vor deine empfindliche Stelle, lenkst sie ein bisschen ab, nimmst deine Klamotten und verpieselst dich dann." Er geht dann mit diesem triefenden Pott voller Miesmuscheln und voller Algen auf die Dame zu und sagt: "Guten Tag!" Sie sagt auch: "Guten Tag!" "Na, mein Deern", sagt er, "was machst du denn hier?" "Ich lese ein Buch." "Das ist ja interessant, neben meinen Klamotten." "Ja", sagt sie. "Kann man vielleicht wissen, was das für ein Buch ist." "Ja", sagt sie, "ich mache einen Fernkursus über Gedankenlesen." "Oh", sagt er, "dann müssen Sie ja eigentlich wissen, was ich jetzt denke." "Ja", sagt sie, "Sie denken bestimmt, der Topf hat einen Boden!"
Eine Frau will sich das Leben nehmen und springt in den Rhein.
Ein Matrose greift ihren Arm und er kann sie überzeugen, dass das Leben doch einen Sinn hat, und er sagt zu ihr: „Ich nehme dich mit nach Amerika. Ich verstecke dich auf meinen Schiff. Abends bringe ich dir was zu essen und trinken, dafür verlange ich nur ein wenig Liebe...
... gesagt, getan.
Jeden Abend leidenschaftlicher Sex, bis Sie eines Abends vom Kapitän entdeckt wird.
„Runter von Bord!“ donnert der Kapitän.
„Das geht doch nicht“, fleht sie, „wir sind mitten auf dem Ozean ! Richtung Amerika ! “ -
„Red nicht !! Das hier ist die Fähre Zons - Urdenbach !“
"Liebling, wir haben verschlafen", schreckt die Ehefrau hoch. Der Mann wirft einen Blick auf den Wecker: "Er steht!" "Kommt nicht in Frage", wehrt sie ab. "Sonst bekommst du den Bus nicht mehr."
@Alle, ein schönes Wochenende, schickt der Edi, aus MH a.d. Ruhr
Ein junges Mädchen hat mit ihrem Auto einen Platten in der Prärie. Ein Indianer findet sie und nimmt sie mit auf seinem Pferd. Alle paar Minuten stöhnt er laut. Schließlich setzt er sie an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten "Juuuuhuuuu!" Fragt der Tankwart: "Was haben Sie denn mit dem gemacht?" "Nichts, ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelknauf festgehalten." "Junge Frau, Indianer reiten ohne Sattel!"
Ein Angestellter versucht, sich in der Mittagspause neben seinen Chef zu setzen. Der setzt aber nur einen angewiderten Blick auf und sagt arrogant: Ein Schwan sollte nicht mit einem Schwein befreundet sein.
Der Angestellte lächelt und antwortet: Dann fliege ich eben zum nächsten Tisch.
Dem Chef bleibt vor Zorn fast der Bissen im Hals stecken und er beschließt, sich bei dem vorlauten und schlagfertigen Angestellten zu rächen und ihn so richtig auflaufen zu lassen.
Am nächsten Tag ruft er ihn in sein Büro und sagt: Heute ist es Zeit für Ihr Mitarbeitergespräch. Am Ende bekommen Sie eine Art Zeugnis ausgestellt. Ich stelle Ihnen einfach ein paar Fragen und Sie antworten. Verstanden?
Der Mann nickt.
Schließlich stellt der Boss die vorgeschriebenen Fragen aus dem Formular, die der Angestellte alle mit Bravour beantwortet. Am Ende hat der Chef aber noch eine Spezialfrage, die er sich selbst ausgedacht hat.
Er fragt: Stellen Sie sich vor, Sie gehen auf der Straße und finden zwei Säcke. Der eine ist voller Gold, der andere voller Klugheit. Welchen würden sie auswählen?
Den Sack voller Gold, antwortet der Angestellte.
Mit überlegenem Blick sagt der Chef: Guter Mann, ich weiß nicht, ob Sie die Philosophie dieser Firma verstanden haben. ICH würde natürlich die Klugheit wählen, denn die ist wichtiger als schnödes Gold.
Der Angestellte zuckt mit der Schulter und sagt: Tja, jeder wählt normalerweise das, was er nicht hat.
Da wird der Chef vor Ärger puterrot und kann sich gerade noch beherrschen, nicht laut zu brüllen. Stattdessen schreibt er "Arschloch" auf das Zeugnis des Mannes und wirft es ihm zu.
Der Angestellte schaut sich das Papier an und sagt: Verzeihen Sie, Sie haben zwar unterschrieben, aber vergessen, die Note drauf zu schreiben.
Die Mutter kocht das geliebte Häschen der Familie. Sie hat aber Angst, es den Kindern zu sagen. Die Kinder wundern sich etwas über den komischen Geschmack und fragen, was das für ein Fleisch ist.
Der Vater antwortet: „So nennt mich eure Mutter manchmal“. Da Ruft das eine Kind zum anderen: „Oh mein Gott, es ist Aaaaarrrrschloch!“
"Ich bin so deprimiert, keine Frau mag sich mit mir verabreden", sagte der 135 Kilogramm schwere Mann zu seinem Pfarrer."Alles habe ich versucht, ich nehme einfach nicht ab!""Da weiß ich ein bewährtes Mittel", tröstete ihn der Pfarrer."Halten Sie sich morgen früh um acht Uhr in Sportkleidung bereit."Am nächsten Morgen klopfte eine wunderschöne Frau im hautengen Trainingsanzug bei dem Mann an die Tür."Wenn du mich fängst, kannst du mich haben", sagte sie und lief los. Der Mann schnaufte und keuchte hinter ihr her. Das wiederholte sich fünf Monate lang jeden Tag. Der Mann nahm über 50 Kilogramm ab, und er war sich sicher, dass er die Frau am folgenden Morgen einholen würde. Am nächsten Tag riss er die Tür auf. Draußen stand eine 130 Kilogramm schwere Frau im Jogginganzug."Der Herr Pfarrer lässt Ihnen ausrichten, wenn ich Sie fange, kann ich Sie haben."
Tourenfahrer Düsseldorf Wuppertal
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14.04.2017 19:21
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Antworten
Zwei Männer sitzen an einer Bar in einem Hochhaus und unterhalten sich. Sagt der eine: "Wetten, ich kann da beim Fenster rausspringen und komme innerhalb von ein paar Sekunden wieder beim Fenster rein. Dies liegt daran, dass der Smog hier so stark ist."
Hier mal was, zum drüber Nachdenken 